Peleas entre hermanos: cómo intervenir sin hacer de juez

«¡Me ha quitado el coche!» «¡Él me empujó primero!» «¡Mamááá!» Si tienes más de un hijo, conoces bien la banda sonora. Las peleas entre hermanos son tan antiguas como las familias y, aunque agotan, también son una escuela: ahí aprenden a negociar, a ceder, a defenderse y a reconciliarse. La cuestión no es cómo evitar todas las peleas, sino cómo acompañarlas para que salgan de ellas sabiendo algo más.

Por qué se pelean los hermanos

• Compiten por lo mismo: tu atención, el sitio junto a la ventana, el último yogur de fresa.
• Están en etapas distintas. El pequeño quiere jugar con lo del mayor; el mayor quiere que le dejen en paz.
• Aún no tienen herramientas. A los tres o cuatro años es difícil esperar, compartir o explicar con palabras que algo te ha molestado.
• Cansancio y hambre. Fíjate en a qué hora estallan las peleas: muchas veces es antes de comer o al final de la tarde.
• Celos. Sobre todo tras la llegada de un bebé. Si es tu caso, en cómo preparar a tu hijo para un hermanito tienes ideas.

Cuándo intervenir y cuándo no

No hace falta meterse en cada discusión. Si discuten por turnos o por un juego y nadie corre peligro, a veces lo mejor es esperar un poco y ver si lo resuelven solos. Muchas veces lo hacen.

Interviene enseguida si:

• hay golpes, mordiscos o empujones;
• uno de los dos es mucho más pequeño y no puede defenderse;
• hay insultos o humillaciones;
• la pelea se repite una y otra vez y uno siempre pierde.

Cómo intervenir sin hacer de juez

El impulso es averiguar quién empezó y castigar al culpable. El problema es que casi nunca está claro, y el que sale «culpable» suele sentir que siempre le toca a él. Prueba otra cosa.

1. Primero, parar y separar

«Aquí no se pega. Vamos a separarnos un momento.» Sin gritos y sin sermones. Cada uno en un sitio hasta que se calmen.

2. Nombrar lo que siente cada uno

«Tú estás enfadado porque querías el coche. Y tú estás triste porque te lo quitaron.» Que los dos se sientan escuchados baja la tensión.

3. Describir el problema, no al culpable

«Tenemos dos niños y un coche. Esto es un problema.» Así los dos están del mismo lado.

4. Pedirles ideas

«¿Qué podemos hacer?» Te sorprenderá lo que proponen: turnos con reloj, jugar juntos, cambiar el coche por otro juguete. Una solución inventada por ellos se respeta mucho más que una impuesta.

5. Reparar, no solo pedir perdón

Un «perdón» forzado entre dientes sirve de poco. Mejor preguntar: «¿Qué puedes hacer para que tu hermana se sienta mejor?». Un abrazo, devolver el juguete, hacerle un dibujo.

Frases útiles en plena pelea

• «Os entiendo a los dos.» (o «Los entiendo a los dos», como se diga en tu casa)
• «En esta familia no se pega. Las palabras sí.»
• «Respira conmigo. Luego hablamos.»
• «No voy a decidir quién tiene razón. Vamos a buscar una solución.»
• «Has esperado tu turno. Eso es difícil y lo has hecho.»

Lo que ayuda a largo plazo

• Evitar comparaciones. «Tu hermano ya se viste solo» alimenta la rivalidad.
• Tiempo exclusivo con cada uno. Diez minutos al día solo para uno, sin el otro, reducen mucho la competencia por tu atención.
• Cosas que no se comparten. Está bien que cada uno tenga algún objeto que es solo suyo. Saber que eso está protegido hace más fácil compartir lo demás. Más ideas en cómo enseñar a compartir.
• Reconocer cuando se llevan bien. «Qué bien estáis jugando juntos» (o «están jugando juntos»). Lo que se nombra, se repite.
• Juegos de equipo. Construir algo juntos, ganarle una carrera a papá, recoger contra el reloj.

Cuando se llevan muchos años

Si uno tiene siete años y el otro dos, las peleas son distintas: el mayor se desespera porque el pequeño le rompe las construcciones, y el pequeño solo quiere estar con él. Ayuda dar al mayor un espacio propio donde el pequeño no llega (una estantería alta, una mesa en su cuarto) y momentos de juego en los que el mayor «enseña» al pequeño. Así pasa de víctima a experto. Y evita convertirle en niñero: que ayude porque quiere, no porque le toca.

Cuidarte tú también

Mediar en diez peleas al día agota a cualquiera. No pasa nada si alguna vez se te escapa un grito. Lo que cuenta es lo que pasa después: reconocerlo («Antes grité, y no estuvo bien»), hacer las paces y volver a empezar. Eso también se lo estás enseñando.

Cómo puede ayudar un cuento

Un cuento en el que dos hermanos se pelean, se enfadan de verdad y encuentran la manera de hacer las paces les deja verse desde fuera. Es más fácil reconocer «qué tonto fue el hermano del cuento» que «qué tonto fui yo». Y si los dos hermanos del cuento tienen sus nombres y sus caras, la historia se convierte en algo suyo, un recuerdo compartido al que volver cuando haya tensión.

En un cuento largo de Winktale puedes elegir la lección «Hacer las paces con un hermano o una hermana» y añadir hasta cinco personajes más, así que caben los hermanos, los padres y hasta el perro. Si el problema es más bien compartir los juguetes, mira nuestro cuento para aprender a compartir.

Un cuento es una forma cariñosa de empezar la conversación, no una terapia. Si las peleas son muy violentas, constantes o uno de tus hijos parece sufrir mucho, consulta con el pediatra o con un psicólogo infantil.

Un último recordatorio

Que tus hijos se peleen no significa que no se quieran. Muchos hermanos que de pequeños se disputaban cada juguete acaban siendo, de mayores, los mejores aliados. Las discusiones de hoy son también el entrenamiento para esa relación. Si en tu casa la rivalidad empezó con la llegada de un bebé, quizá te ayude también nuestro cuento para la llegada de un hermanito, pensado para leer con el mayor.