Kind will nicht teilen: Wie Kinder teilen lernen, ohne Zwang

Im Sandkasten fliegt eine Schaufel, ein Kind weint, und ein anderes ruft: „Meins!“ Wenn dein Kind nicht teilen will, ist das oft unangenehm, besonders wenn andere Eltern danebenstehen. Die gute Nachricht: Teilen ist keine angeborene Fähigkeit, sondern etwas, das Kinder Schritt für Schritt lernen. Und es ist völlig normal, dass ein Zwei- oder Dreijähriger sein Lieblingsauto nicht freiwillig hergibt. In diesem Artikel erfährst du, warum das so ist und wie du dein Kind beim Teilenlernen begleiten kannst.

Warum kleine Kinder nicht teilen wollen

Für ein Kleinkind ist „meins“ ein großes Wort. Es hat gerade erst verstanden, dass es eine eigene Person ist, mit eigenen Wünschen und eigenen Dingen. Das zu verteidigen, ist ein wichtiger Entwicklungsschritt, kein Zeichen von Egoismus.

Dazu kommt: Kleine Kinder können sich noch kaum in andere hineinversetzen. Dass das andere Kind traurig ist, weil es auch mit dem Bagger spielen möchte, ist für einen Zweijährigen schwer nachzuvollziehen. Und sie haben noch kein sicheres Zeitgefühl. „Du bekommst es gleich zurück“ klingt für sie wie „nie wieder“.

Erst mit etwa vier, fünf Jahren wächst die Fähigkeit, Gefühle anderer zu verstehen, abzuwarten und zu verhandeln. Bis dahin braucht es viel Geduld, auf beiden Seiten.

Was nicht hilft

• Zwingen. Wenn du deinem Kind das Spielzeug aus der Hand nimmst und es dem anderen gibst, lernt es vor allem eins: Wer größer ist, bekommt, was er will. Mit Teilen hat das wenig zu tun.
• Beschämen. „Du bist aber geizig!“ oder „Was sollen die anderen denken?“ verletzt und hilft nicht weiter.
• Belohnen fürs Teilen. Ein Gummibärchen für jedes geteilte Spielzeug macht das Teilen zum Tauschgeschäft.
• Ständig eingreifen. Nicht jeder kleine Streit braucht einen Erwachsenen. Manchmal finden Kinder überraschend gute Lösungen, wenn man ihnen etwas Zeit lässt.

Was wirklich hilft

Vorbild sein

Kinder lernen am meisten, indem sie zuschauen. Wenn du dein Brot mit deinem Kind teilst, Nachbarn etwas vom Kuchen bringst oder deinem Partner den letzten Keks anbietest und das laut sagst, sieht dein Kind, wie Teilen geht. „Ich gebe dir die Hälfte von meinem Apfel ab. Teilen macht mir Freude.“

Abwechseln statt abgeben

Für kleine Kinder ist Abwechseln oft leichter als Teilen. „Erst spielst du mit dem Roller, dann ist Lina dran.“ Eine Sanduhr oder ein Küchenwecker macht die Wartezeit sichtbar. So wird aus einem Verlust ein überschaubares Warten.

Gefühle benennen

Hilf deinem Kind, Gefühle zu verstehen, die eigenen und die der anderen:

• „Du möchtest den Bagger behalten, weil du gerade so schön baust. Das verstehe ich.“
• „Schau mal, Emil ist traurig. Er möchte auch gern baggern.“
• „Was meinst du, wie könnt ihr beide spielen?“

Du musst das Problem nicht lösen. Es reicht, wenn du beiden Kindern hilfst, sich zu verstehen.

Lieblingsdinge schützen

Erwachsene müssen ihr Auto auch nicht an jeden verleihen. Kinder dürfen ebenfalls Dinge haben, die nur ihnen gehören. Bevor Besuch kommt, kannst du mit deinem Kind besprechen: „Welche Spielsachen sollen wir wegräumen, weil sie dir besonders wichtig sind? Mit den anderen dürfen alle spielen.“ Das nimmt viel Druck aus der Situation.

Teilen positiv erleben lassen

Wenn dein Kind freiwillig etwas abgibt, sprich es an, ohne großes Aufheben: „Du hast Mia deine Schaufel gegeben. Schau mal, wie sie sich freut.“ Das Gefühl, jemandem eine Freude gemacht zu haben, ist die beste Motivation.

Teilen in der Kita und beim Spielbesuch

In der Kita lernen Kinder ganz nebenbei viel über das Teilen. Dort gehört das meiste Spielzeug allen, und es gibt Regeln, die für alle gleich sind. Viele Kinder, die zu Hause heftig „meins“ rufen, kommen damit in der Gruppe erstaunlich gut zurecht. Frag ruhig bei den Erzieherinnen nach, wie sie mit Streit um Spielsachen umgehen. Wenn ihr zu Hause ähnliche Worte benutzt, etwa „Du bist als Nächstes dran“, wird es für dein Kind leichter.

Beim Spielbesuch zu Hause ist es anders: Plötzlich spielt ein fremdes Kind mit den eigenen Sachen, und zwar im eigenen Zimmer. Das ist für viele Kinder eine echte Herausforderung. Hilfreich ist, den Besuch vorher anzukündigen, gemeinsam Spiele auszuwählen, die man gut zu zweit spielen kann, und den Besuch nicht zu lang zu planen. Eine gemeinsame Aktion wie Kekse backen, Höhlen bauen oder im Garten matschen entschärft so manchen Streit um einzelne Spielsachen.

Teilen unter Geschwistern

Zwischen Geschwistern ist Teilen oft besonders schwierig. Alles wird verglichen, jeder Keks gezählt. Hier helfen klare Regeln: Jedes Kind hat eigene Sachen, die es nicht hergeben muss, und gemeinsame Sachen, die abwechselnd genutzt werden. Beim Aufteilen von Süßem gilt ein alter Trick: Einer teilt, der andere sucht sich zuerst ein Stück aus. Mehr Ideen für Streit unter Geschwistern findest du im Artikel Geschwisterstreit.

Wie eine Geschichte beim Teilen hilft

Über Teilen zu reden, während der Streit tobt, bringt meist wenig. In einer ruhigen Minute ist das anders. Eine Geschichte über eine Figur, die etwas nicht abgeben will und dann merkt, dass gemeinsames Spielen mehr Spaß macht, erreicht Kinder auf einer anderen Ebene. Sie hören keine Ermahnung, sondern erleben mit, wie sich Teilen anfühlt.

Wichtig ist, dass die Geschichte die Figur nicht als „gierig“ hinstellt. Sie darf ihre Gründe haben, und am Ende entscheidet sie sich selbst fürs Teilen. Eine Beispielgeschichte zum Vorlesen findest du auf der Seite Mutmachgeschichte: Teilen.

Bei Winktale kannst du eine lange Geschichte erstellen, in der dein Kind die Hauptfigur ist, und als Lehre „Teilen“ auswählen. Erzähl dazu, worum es bei euch gerade geht: um den Bagger im Sandkasten, die Bausteine mit dem kleinen Bruder oder die Gummibärchen beim Kindergeburtstag. Bis zu fünf weitere Figuren können mitspielen, zum Beispiel das Geschwisterkind oder die beste Freundin.

Geduld zahlt sich aus

Teilen lernen dauert Jahre, nicht Tage. Es wird Rückschritte geben, gerade wenn dein Kind müde ist, sich unsicher fühlt oder gerade viel Neues erlebt, etwa die Kita-Eingewöhnung oder ein neues Geschwisterchen. Das ist normal. Wenn du gelassen bleibst, Vorbild bist und Gefühle ernst nimmst, legst du den Grundstein dafür, dass dein Kind irgendwann gern teilt, weil es selbst will und nicht, weil es muss.

Eine Geschichte ist ein schöner Weg, ins Gespräch zu kommen, aber keine Therapie. Wenn dein Kind über Wochen sehr aggressiv auf andere reagiert oder kaum mit anderen Kindern spielen kann, sprich mit eurer Kinderärztin, eurem Kinderarzt oder einer Kinderpsychologin.